Digamos que em pleno apocalipse zumbi, você está na escola, ou num restaurante, quem sabe até na sua casa, lendo fics estúpidas... Enfim, você está tranquilo, relaxado, e de-repente, por uma televisão, um rádio, um telefonema ou até por um louco gritando na rua, você fica sabendo do apocalipse zumbi. “Oh, meu deus, é o apocalipse zumbi, corram todos, fujam para as montanhas, os mais rápidos primeiro, os lentos serão devorados...” Então, você, que já viu muitos filmes de zumbi, e sabe muito bem do assunto, pensa em varias alternativas.
1 – Sair correndo para uma floresta, ou pro mar aberto. – O típico “que se dane o mundo, eu vou é comer animais, e sobreviver”, é claro, esses não duram muito, são devorados por animais maiores ou morrem de malária no primeiro mês, sem falar até da solidão.
2 – Montar uma resistência. – Só não pense que é fácil. Primeiro você terá que ter armas, como? Assaltando de uma delegacia? Só não ache que é o único que irá pensar nisso. E para ter uma resistência, é preciso ter membros inteligentes e que saibam manusear armas, então nem pense em se juntar a resistência do tricô da vizinhança, ou a resistência do clube do livro.
3 – Se reunir as pessoas que ama e fugir. – É a mais votada, com certeza. TODOS pensam nos entes queridos, e TODOS iriam atrás deles no caso do apocalipse zumbi chegar. É claro, um recorde de congestionamento se formaria, e caso você demorasse muito, teria seus queridos e amados parentes, amigos, namorados mortos ou em forma de lerdos esverdeados e sem coordenação motora zumbis, claro, isso seria até útil se você quisesse um novo animal de estimação...
4 – Se trancar em casa com muito doritos e coca. – Essa é a opção mais votada dos NERDS, com certeza eles assistiriam de sua janela os zumbis comendo as pessoas, e iriam rir, enquanto tuitavam “mortos vivos aqui na frente de casa, agora vou assistir Naruto, beeijooooooos!”, essa também é a alternativa que renderia mais sobreviventes, então, não deixe seu estoque de doritos e coca vazios!
5 – Assaltar um supermercado – Bem, tirando o fato de que você assaltaria o supermercado com mais 938290328409 pessoas (todo mundo pensa na comida), você ainda teria a dificuldade de locomover a comida, vendo que se deixasse o carro por alguns minutos, ele seria roubado...
6 – Virar um vida loka da vida. – Comprar uma touca, um óculos escuro, e algumas correntes, pagando de mano “100% favela”, então, vivendo a vida no limite, pichando coisas sem noção nas paredes, e indo viver nos morros. (se você sobreviver, afinal, morros são mais perigosos do que os zumbis).
7 – Sair por ai matando todo mundo. – Essa é a pessoa que vê que tudo em sua vida foi por água abaixo, e resolve matar todo mundo que sempre teve vontade. Mata os inimigos, e depois sai por ai exibindo cabeças, corações e etc... NOTA: Lembrar de ficar longe de inimigos melancólicos.
8 – Fingir de zumbi. – Pessoas que gostam de se enturmar ficam com essa opção, rasgam suas roupas e começam a comer carne juntamente com os outros zumbis, só pra andar na moda, e se enturmar com a nova galera.
9 – Monta sua própria religião – Em meio ao caos, as pessoas procuram alguém a quem seguir, então é a sua oportunidade de abrir sua igreja e fazer fortuna! Só não venha com o tema das drogas ou das orgias.
E por fim, número 10 – Tenta achar uma cura. – Cdf’s ou apenas desesperados, começam a testar o DNA, e comer plantas do jardim, fazendo testes no cachorro de estimação e afins, é a opção mais admirada de todas.
Continuando... Então você pensa numa dessas alternativas, visando que é o melhor, com o passar dos anos, se você for um maldito sortudo sobrevivente, aprenderá que...
1 – Seus amigos e familiares zumbis não são amigáveis.
2 – Com cachorros zumbis não se brincam.
3 – Não se alimentam pombas zumbis.
4 – Munição acaba.
5 – Heróis não salvam ninguém, sempre são os primeiros a morrer.
6 – ELA NÃO É MAIS SUA MÃE!
7 – Fazer barulho é pedir para ser devorado.
8 – As transmissões de internet, TV, telefone não são para sempre...
9 – A policia não pode ajudar.
10 – Prostitutas zumbis também comem carne, não se deixe enganar pelo decote sexy.
1 – Sair correndo para uma floresta, ou pro mar aberto. – O típico “que se dane o mundo, eu vou é comer animais, e sobreviver”, é claro, esses não duram muito, são devorados por animais maiores ou morrem de malária no primeiro mês, sem falar até da solidão.
2 – Montar uma resistência. – Só não pense que é fácil. Primeiro você terá que ter armas, como? Assaltando de uma delegacia? Só não ache que é o único que irá pensar nisso. E para ter uma resistência, é preciso ter membros inteligentes e que saibam manusear armas, então nem pense em se juntar a resistência do tricô da vizinhança, ou a resistência do clube do livro.
3 – Se reunir as pessoas que ama e fugir. – É a mais votada, com certeza. TODOS pensam nos entes queridos, e TODOS iriam atrás deles no caso do apocalipse zumbi chegar. É claro, um recorde de congestionamento se formaria, e caso você demorasse muito, teria seus queridos e amados parentes, amigos, namorados mortos ou em forma de lerdos esverdeados e sem coordenação motora zumbis, claro, isso seria até útil se você quisesse um novo animal de estimação...
4 – Se trancar em casa com muito doritos e coca. – Essa é a opção mais votada dos NERDS, com certeza eles assistiriam de sua janela os zumbis comendo as pessoas, e iriam rir, enquanto tuitavam “mortos vivos aqui na frente de casa, agora vou assistir Naruto, beeijooooooos!”, essa também é a alternativa que renderia mais sobreviventes, então, não deixe seu estoque de doritos e coca vazios!
5 – Assaltar um supermercado – Bem, tirando o fato de que você assaltaria o supermercado com mais 938290328409 pessoas (todo mundo pensa na comida), você ainda teria a dificuldade de locomover a comida, vendo que se deixasse o carro por alguns minutos, ele seria roubado...
6 – Virar um vida loka da vida. – Comprar uma touca, um óculos escuro, e algumas correntes, pagando de mano “100% favela”, então, vivendo a vida no limite, pichando coisas sem noção nas paredes, e indo viver nos morros. (se você sobreviver, afinal, morros são mais perigosos do que os zumbis).
7 – Sair por ai matando todo mundo. – Essa é a pessoa que vê que tudo em sua vida foi por água abaixo, e resolve matar todo mundo que sempre teve vontade. Mata os inimigos, e depois sai por ai exibindo cabeças, corações e etc... NOTA: Lembrar de ficar longe de inimigos melancólicos.
8 – Fingir de zumbi. – Pessoas que gostam de se enturmar ficam com essa opção, rasgam suas roupas e começam a comer carne juntamente com os outros zumbis, só pra andar na moda, e se enturmar com a nova galera.
9 – Monta sua própria religião – Em meio ao caos, as pessoas procuram alguém a quem seguir, então é a sua oportunidade de abrir sua igreja e fazer fortuna! Só não venha com o tema das drogas ou das orgias.
E por fim, número 10 – Tenta achar uma cura. – Cdf’s ou apenas desesperados, começam a testar o DNA, e comer plantas do jardim, fazendo testes no cachorro de estimação e afins, é a opção mais admirada de todas.
Continuando... Então você pensa numa dessas alternativas, visando que é o melhor, com o passar dos anos, se você for um maldito sortudo sobrevivente, aprenderá que...
1 – Seus amigos e familiares zumbis não são amigáveis.
2 – Com cachorros zumbis não se brincam.
3 – Não se alimentam pombas zumbis.
4 – Munição acaba.
5 – Heróis não salvam ninguém, sempre são os primeiros a morrer.
6 – ELA NÃO É MAIS SUA MÃE!
7 – Fazer barulho é pedir para ser devorado.
8 – As transmissões de internet, TV, telefone não são para sempre...
9 – A policia não pode ajudar.
10 – Prostitutas zumbis também comem carne, não se deixe enganar pelo decote sexy.
